Я убил в себе государство! (c) Егор Летов
20 июля, вернувшись из Петрограда, я решил сводить вечером свою одну хорошую знакомую — редактора Лену в пиццерию на Курской. на моё несчастье Лена в этот день получила зарплату..
когда мы вошли в Моцареллу, между Леной и девушкой за кассой состоялся такой диалог:
-у вас есть водка?
-нет.
-у вас действительно нет водки?!
-нет..
-не может быть!
после чего Елена схватила меня за руку и буквально выволокла из пиццерии как из горящего флигеля. я едва не споткнулся о стоявшие там стулья. опять же, на моё несчастье напротив Моцареллы располагалась Кружка..
..мы взяли жареные куриные крылышки, вишнёвый сок и 300 грамм Веды. парниша-официант, обслуживающий нас, оказался футбольным фанатом. ЦСКА. на его руках были набиты воинственные татуировки.
крылышки и водка были уничтожены нами с фантастической скоростью.
ещё 300 грамм. ещё крылышек.. парниша начинает ухмыляться, но исправно несёт заказ. когда в графинчике остаётся около 100 грамм, я начинаю читать стихи. громко. нас замечают люди, сидящие за другим столом. внимательно слушают. зовут к себе. у них тоже водка. салатики, картошка-фри. угощают. снова читаю стихи. пьём. стихи. пьём. Лена заказывает бутылку. я продолжаю читать. вот даже официант встал сбоку и с неподдельным интересом слушает меня..
когда приносят бутылку, у меня мутнеет в глазах. я смотрю сначала на неё, потом на часы, а затем на Лену. расплачиваемся, со всеми прощаемся, забираем бутылку, встаём и, держась друг за друга, уходим.. Лена пытается петь..
..на свой родной второй этаж я поднимался с трудом.
дома — отец с взъерошенными волосами. сидит за компьютером. вокруг него кипа бумаг. он, не отрывая взгляда от экрана, сухо спрашивает:
-ты пьяный?
*я, собирая остатки сил, стараюсь отвечать бодро:
-нет, что ты, что ты..
это хорошо.. — говорит папа и продолжает всматриваться в монитор, попутно шурша всевозможными документами. ему попросту не до меня.
ну, думаю — пронесло. пошатываясь, я иду к постели в свою комнату. вдруг отец резко встаёт и говорит: мне надо книги загрузить в машину. помоги, а то их слишком много.. причём произносит это таким же отстранённым голосом.
-ты точно не пил?
-нет-нет, папа..
—
спешу я уверить отца..
он нагружает меня огромной стопкой книг. я с трудом выхожу на лестничную площадку, миную пролёт второго этажа и начинаю медленно спускаться по ступеням.. через несколько ступенек ноги мои отчаянно заплетаются, и я самым развесёлым образом падаю вниз, руки при этом вздымая соответственно вверх. гора книг, словно стая непослушных голубей, разлетается во все стороны с характерным звуком. с меня же во время падения соскакивает один кроссовок и улетает к входной двери в подъезд.
да, папа, я не пьян.
занавес.
когда мы вошли в Моцареллу, между Леной и девушкой за кассой состоялся такой диалог:
-у вас есть водка?
-нет.
-у вас действительно нет водки?!
-нет..
-не может быть!
после чего Елена схватила меня за руку и буквально выволокла из пиццерии как из горящего флигеля. я едва не споткнулся о стоявшие там стулья. опять же, на моё несчастье напротив Моцареллы располагалась Кружка..
..мы взяли жареные куриные крылышки, вишнёвый сок и 300 грамм Веды. парниша-официант, обслуживающий нас, оказался футбольным фанатом. ЦСКА. на его руках были набиты воинственные татуировки.
крылышки и водка были уничтожены нами с фантастической скоростью.
ещё 300 грамм. ещё крылышек.. парниша начинает ухмыляться, но исправно несёт заказ. когда в графинчике остаётся около 100 грамм, я начинаю читать стихи. громко. нас замечают люди, сидящие за другим столом. внимательно слушают. зовут к себе. у них тоже водка. салатики, картошка-фри. угощают. снова читаю стихи. пьём. стихи. пьём. Лена заказывает бутылку. я продолжаю читать. вот даже официант встал сбоку и с неподдельным интересом слушает меня..
когда приносят бутылку, у меня мутнеет в глазах. я смотрю сначала на неё, потом на часы, а затем на Лену. расплачиваемся, со всеми прощаемся, забираем бутылку, встаём и, держась друг за друга, уходим.. Лена пытается петь..
..на свой родной второй этаж я поднимался с трудом.
дома — отец с взъерошенными волосами. сидит за компьютером. вокруг него кипа бумаг. он, не отрывая взгляда от экрана, сухо спрашивает:
-ты пьяный?
*я, собирая остатки сил, стараюсь отвечать бодро:
-нет, что ты, что ты..
это хорошо.. — говорит папа и продолжает всматриваться в монитор, попутно шурша всевозможными документами. ему попросту не до меня.
ну, думаю — пронесло. пошатываясь, я иду к постели в свою комнату. вдруг отец резко встаёт и говорит: мне надо книги загрузить в машину. помоги, а то их слишком много.. причём произносит это таким же отстранённым голосом.
-ты точно не пил?
-нет-нет, папа..
—
спешу я уверить отца..
он нагружает меня огромной стопкой книг. я с трудом выхожу на лестничную площадку, миную пролёт второго этажа и начинаю медленно спускаться по ступеням.. через несколько ступенек ноги мои отчаянно заплетаются, и я самым развесёлым образом падаю вниз, руки при этом вздымая соответственно вверх. гора книг, словно стая непослушных голубей, разлетается во все стороны с характерным звуком. с меня же во время падения соскакивает один кроссовок и улетает к входной двери в подъезд.
да, папа, я не пьян.
занавес.
*про книги ты мне не рассказывал..
Вот такие моменты в жизни и запоминаются
klemmer,
Нет, весь я не умру — душа в заветной лире
Мой прах переживет и тленья убежит —
И славен буду я, доколь в подлунном мире
Жив будет хоть один пиит.
Теорема: девушки с зарплатой=зло
Доказательство: алко=зло. Девушки с зарплатой=алко (по усл.), след. девушки с зарплатой=зло, ч.т.д.
Девушки = время * деньги;
Как известно: время = деньги;
Девушки = деньги * деньги = деньги^2 (в квадрате);
Деньги = корень зла => деньги^2=зло. Следовательно:
Девушки = |зло| - модуль зла или АБСОЛЮТНОЕ ЗЛО!
Ну а по теме скажу вот как, хотя всё равно меня никто читать не будет. Как известно:
Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво.
Собственно мне интересно другое: как можно назвать человека, который второй, третий а то и больше раз наступает на те же грабли? Кадум? Недочеловек? Это риторический вопрос... Тем не менее ответ на него далеко не из приятных... Существует лишь два пути: один наверх, другой вниз. Слабовольные люди и недочеловеки идут вниз, эээ... у да ладно, я и так зашёл слишком далеко.